"Estoy cagao, pero... ¿ cooperamos ?"

¿Como levantarse cuando te han tumbao, de un golpe de izquierda o de derechas
(...juasssss ¡) directo a la mandibula ?
¿Te lo esperabas? ¿Y más de aquella persona que de golpe se ha convertido en un alien? .
Explicas tus intimidades más íntimas y ¡zas!...te la dan con queso...esto... podrido.

¡Jope, con el alien...! Le ves cosas que te identifican...¡qué dices, hombre!. Yo no soy asi, soy más buena persona. Ya. Tu también eres un poco alien   (ser extraterrestre  escatologicamente hablando). Te encanta el cotilleo, y en principio, lo haces de buena fé, para divertirte. Pero ese personajillo revienta, y le buscas su "alien" y ahora entra  la malicia en acción , levantas ceja derecha , sonries maliciosamente y atacas...¡¡¡golpe de izquierda directo a la napia!!!.

Ahora eres y actuas igual que tu contrincante. ¡¡¡Puños fuera!!!...como diría Mazinger Z. ¡¡¡Tetas fuera!!! (esas de silicona llegan más lejos y tienen más mala leche, hala )...como diría Afrodita. ¿Y ahora qué?.

Sois iguales, somos iguales. Nos dañamos lo mismo, asi podriamos amarnos igual. Tu eres consciente de su fuerza y, por lo tanto, de la tuya. También sabes de su debilidad porque la has vivido en propio corazón, en propia carne. Mirémonos a los ojos ¿ ves que vemos lo mismo?: el mismo miedo para avanzar, las mismas ganas de superación, el deseo de sobrevivir...

Estamos cagaos, si , pero mejor juntos...¿no te parece?.

"Bratwurst à la meunière" ( receta alemano-francesa). Mogollón estrellas Micheurín.

 O salchichas de carne de cerdo con especias (comino y mejorana) rebozadas en harina . La salsa "à la meunière" ("a la molinera") la puedes utilizar para aderezar cualquier plato del mundo mundial y se hace con mantequilla marrón ( no es que esté pasada no, ni que tampoco haya cogido el color del que espera y desespera , es marrón por el color que coge cuando se derrite al calentarla), y le añades perejil picado y limón .


Es una receta a la que se está acostumbrando, a golpe de marketing duro (la CEOE o patronal de patrones, el gobierno Zapateril y el Rajoyniano, diversos economistas...) o de anuncio subliminal ,a todos esos paises que se consideran menos productivos (Spain, Italy, la Grece...). Porque se lleva ser germanófilo, parece hay que copiar todas las formas alemanas: minijobs, cobro por productividad , adelgazar recortando ...cuando "Nosotros somos quien somos, basta de historias y de cuentos..."(si, lo cantaba Paco Ibañez y es de Gabriel Celaya "España en marcha").


Somos diferentes, en todo. En la forma de emprender, de trabajar, de ocio, en y con la familia. Diferentes en el tejido constructivo, industrial, educacional...Aqui la picaresca existe y los famosos 400 euros que cobran los siete millones de alemanes como "minijobs" con los que no se puede subsistir, aqui serian 400 euros, 8 horas y para toda la vida laboral fuera la que fuera la categoria profesional. Si a día de hoy ya se cobra menos de lo que se debe cobrar, con los minijobs alemanes mejorariamos el ranking de trabajadores españoles cara a Europa pero la calidad del trabajo ¿existiría?...juasssssss!!! ¡Hay que ser ingenuo o idiota para creérselo!!! Ahhh si, mejor esa máxima "Cobrar algo mejor que nada"...ya,ya...pero ¿a costa de qué, de quienes?. ¿Para formar parte de los 17 paises que comparten el "Micheurín"con mogollón de estrellas, inútiles, pero estrellas estrelladas? ¿No os parece un precio demasiado alto?


Mejor reducir jornadas sin despedir a nadie que acogerse a esos contratos basura . Si se instauran (por Diooooo...) que comiencen los políticos reduciendo sus jornadas y acogiéndose a ellos, que sean los primeros que prediquen con el ejemplo. ¿Sacrificados? El problema es que los ciudadanitos de a pie (esos que cada vez más llenan los comedores de Cáritas...) no vemos , en absoluto, que se sacrifiquen en nada.

¿Y los bancos? . Se les da pasta para que no se hundan y después no sueltan un euro, resulta que lo hacen con mis impuestos. Un círculo que debería cerrarse conmigo si pido un préstamo, pero no, yo pago impuestos y ese dinero ya no vuelve a mi para seguir impulsando el consumo. ¿Alguien se cree que puede sobrevivir justo con lo que gana? ¿Tu te lo crees? .

Un mileurista con otro mileurista podría pagar: 800 euros de alquiler, 80 euros mensuales de luz, 50 euros mensuales de gas; de agua , mínimo 25 euros mensuales (en Barcelona -Spain donde uno paga más cánones y hostias que consumo), comida 80 semanales tirando corto sin lujos...Ahhh, un día se te petan las bombillas ( de bajo consumo pero caríiisimas, tan ecológicas ellas), otro día te has quedado sin detergentes (ecológicos también no hacen daño al agua pero si a tu bolsillo), o te viene el seguro de la moto (porque coche, coche con este sueldo de mileurista como no sea el de tu padre y que te pague él, el seguro y la gasofa...)... ¿Qué quieres ahorrar o "tener" algo más? ¿O ir a hacer un viajecito de fin de semana de esos tiraos que te machacan tanto? está claro que si no pides préstamos no iras a más. ¡¡¡Ahhhhh...cuando te suban el sueldo!!!...¿perdón?..¡¡¡¡Pero si encima te lo han bajado!!!.

¿Soluciones? La liaron los bancos y son ellos a los que deberiamos ponerles los palos en las ruedas ¿como?. Dinero en casa, que vengan a cobrar el agua, la luz, el alquiler, la hipoteca a casa...y asi habran nuevas contrataciones de parados actuales. Que vuelva el sereno por la noche y que lo podemos escuchar como antiguamente ¡¡¡Serenooooo....!!!, este tipo de oficio nos hacia sentirnos muy seguros, la verdad, más que la propia "police". Que vuelvan los gasolineros en todas las gasolineras, es decir, más trabajadores que ya no estan y a mi, personalmente, me iria de muerte, no soporto por el mismo precio ser yo "mi gasolinero". ¿Más? Que eliminen máquinas estupidas y que vuelvan a ocupar sus puestos las personas humanas ( para empaquetar , por ejemplo, productos). MENOS INTERNET, MENOS PROZAC Y MAS PIERNAS ,es decir, más mensajeros humanos que lleguen con las cartas en la mano, de esta manera, habran más trabajadores fabricando papel , imprimiéndolo y tranportándolo...Hemos querido ser tan modernos y cómodos que al final nos estamos cargando todos los trabajos humanos que nos daban de comer. Yo propondría límites, os lo aseguro...TODO POR UN TRABAJO HUMANO y las máquinas si nos joroban, no se invierte en ellas y en paz, eso que nos ahorramos...

Bratwurst delgadito nos toca comer, de carne ecológica, caríiiisimo y con acento francés, "s´il vous plait" ¡¡¡Vaya tomadura de pelo!!!

"Te multan apostando dinero rápido con los dientes en la rueda de la fortuna...¡¡¡arghhhh!!!"

La imagen asusta si...¡pero es lo que siento!

Y es que estoy hasta el gorro de recibir spam sin comerlo ni beberlo:
"Buscador de multas" (si, si...en busca de la multa perdida), "Serviapuestas" (como un selfservice de: "Pongo un euro pierdo cinco"), "Dinero rápido" (cierto, visto y no visto), "Cig.. dental" (o cualquier otro que te quiera arreglar los dientes ¿como sabe que se me desangran las encias?), "Ruleta de la fortuna" (pruebas a jugarrrrr, haces el panoli, te toca un viaje maravilloso al Caribe y...te piden el número del móvil , cada dos por tres te envían chorraditas por las que te roban pasta pero...¿donde está mi viaje caribeño?..por Dioooo, te han timaoooo)...

Hay tanto spam que yo inventaría un sistema que a los tres que te envíen, los mismos pesaos, el sistema mediotonto-inteligente del correo lo eliminara sonoramente. No sé. Imagínate:
El Spam del "Viagra"(hombre- mujer ) aparece por cuarta vez (ya ves, como si una fiera como yo lo necesitara) y, de repente de la nada, un puñetazo del Bart Simpson chafa, destruye, desintegra sonoramente el spam maldito: ¡¡¡PLAF!!! y se oye a lo lejos, un alarido del spam fenecido:¡¡¡.Arghhhhh!!!!...¿Hay algún informático que me lea y que sea capaz de hacer algo asi?. Es que le pongo un piso. Hay momentos felices o momentitos pero ese sería un momentazo, ya te digo.

Si yo tuviera que desear algo (aparte de tener salud, trabajo y amor, soy una clásica simplona) ,desearía que los Reyes Magos (unos iluminados con leds) me trajeran menos spam y más correos interesantes de la gente a la que quiero (cuatro sinceros mejor que cien que quedan convencionalmente de muerte, gracias). Menos ventas a precios irrisorios y marcas fashion. Menos listillos que te hacen pasar como imbécil. Menos florituras barrocas adornando ideas y decisiones que por narices se deben de llevar a cabo.... Y lo dejo en puntos suspensivos porque seguro que a vosotros se os ocurren muchos más deseos.

¿Es mucho pedir que te hablen claro, fuerte y sinceramente en un mundo en el que lo que se lleva es manipular influyendo para que sigas en el redil de los idiotas?(léase en todos los ámbitos social-politico-económico-cotidianos)

Pues parece que es mucho pedir.

"Sanidad Catalana:"¿Qué no puedes dormir? Nada de tranquilizantes, ajo machacado con leche calentita (no dormirás pero con razón, ya te digo)."

                                                        

¿Os acordáis de todos aquellos remedios caseros de los abuelos, bisabuelos o tatarabuelos para no toser por la noche (la media cebolla cortada en un platito, no toses porque todo apesta a cebolla, incluso tú)? ¿Y si tenías insomnio tomabas ajo machacado con leche calentita...¡¡¡puafffff!!! (Os juro que lo he probado, y ya no dormías horizontal pero si sentado en el excusado toda la noche)?.


 Este inciso pueril y vulgar ,exclusivamente narrado por una trabajadora de pro a la que le descuentan el 6,4%  de la Seguridad Social del sueldo bruto anual. Parte para la jubilación, parte para la asistencia sanitaria (igualitaria para todo el mundo, sin preferencias de razas ni posición) , parte para la formación de la empresa (¿forma...qué?) y también para el paro y jubilación de los que ya estan.

  Todo esto que os comento y que no os canto aunque sería para berrearlo, dada la desfachatez de algunos altos mandos de la Generalitat Catalana (Sr. Boi Ruiz). Mando que "promociona"(piense Ud. lo que dice que tiene un cargo para ello), que además de que me descuenten de la nómina esa pasta, encima tenga que pagar obligatoriamente una mútua privada por el morro dependiendo de ¿¿mi nivel de rentas??....Arghhh!!!!.

Recuerdo a la concurrencia concurrente que este señor había trabajado para las mútuas privadas en su momento....¿¿¿¿Pero que me vendes ahora, hombre????. Si tu quieres dejo de pagar la Seguridad Social y pago una Mutua de Previsión Social alternativamente como pueden elegir los funcionarios, mientras mi asistencia sea asegurada y mi jubilación también...¡Acabarámos!.¡¡¡Pero NO las dos cosas!!!


Como diría una amiga mia ( la Chari, con todo mi cariño), Usted Sr. mio,¡¡¡ME HA SOLIVIANTADO!!!, porque nos cree imbéciles totales ,por lo que veo. Sacar pasta de donde sea sin mirar de donde ni a quien , y mientras ,Ud. promocionando a las mútuas privadas (¿por algún dispendio dinerario o en especie...?) Al paso que vamos os juro, me haré curandera, meiga y vidente de pro porque ""yo mesma" tendré de curarme todos mis males según las ancestrales creeencias rurales que nos anteceden.

Se admiten remedios caseros sobre todo tipos de males. Prometo consultorio gratuito sin ánimo de lucro, yo os ayudo y vosotros me ayudáis , eso sí , la pasta que me descuentan por LEY  la Seguridad Social  de mi nómina , la guardaré "sota la rajola de casa" ( debajo de la losa del suelo de casa), así si tengo que operarme, pago a tocateja y sanseacabó .¿Mi jubilación?, al paso que vamos terrenito al menos para el huerto-granja autosuficiente ¿te cambio un par de huevazos por salchichas? ,¿como lo ves?.

¡¡¡Volvemos a la tierra primigénia, hermanos humanos mios!!!.

"Todos bailando la muñeira Rajoyniana..."

                                                                                                       

"Muñeira o muiñeira", quiere decir molinera y, aunque el Sr. Rajoy es un señor con toda la barba, de todos es sabido que cuando se molía el grano antiguamente, llevaba su tiempo. Tiempo que el Sr. Rajoy se está tomando.

Este baile gallego por excelencia se inventó para hacer más llevadera la molienda del grano (en este caso nuestro presidente del gobierno se está moliendo los sesos presidenciales ),puede ser acompañado por panderetas o pandeiros (o panderos-traseros populares), gaitas (muchas, y todos quieren que se las soplen al son, por supuesto, alemanofrancés), tamboriles, conchas (no me seáis obscenosss...) y charrascos ( instrumento que consta de un mástil de madera de aproximadamente 1,5 m de altura ,-como yo o como Napoleón...ehhh!!! sin cachondeo, mira donde llegó el tío -, que en su parte superior sujeta un bastidor con varios pares de sonajas de chapa. Desde el bastidor hasta el extremo inferior del mástil lleva un alambre tenso apoyado en un "puente" con el fin de hacerlo vibrar. Golpeando y frotando el cable con un palo estriado, y golpeando a su vez el mástil contra el suelo, se produce un sonido similar al de varias panderetas sonando juntas).

En sus comienzos fue una danza solamente instrumental, hasta que se pusieron a cantarla allá por el siglo XVII,  y ahora en este nuestro siglo XXI  donde la Muiñeira Rajoyniana será conocida allende los mares, no lo dudéis.

Se acostumbra a bailar en parejas, digo yo, ministeriales. Esperamos nerviosillos y expectantes con ribeiro y pulpo (o " polbo" sea de revolcón , gallego o no), a ver que letra de muñeira se le ocurre  diferente a la que ya teniamos. Como ya estamos mal solo podemos ir a peor, pero si vamos a algo menos mal....vamos, es que ya sería todo un logro!! Por eso el pobre debe estar haciendo esoterismos varios, celtas por supuesto, meigas van y meigas vienen con queimada y ritual.

Yo no sabría a quien encomendarme ¿que haría en estos casos el apostol Santiago? El presidente Rajoy difiere, y mucho, del carácter vehemente e impulsivo que caracterizaba a Santiago el Mayor , al que denominaban "Hijo del Trueno". Es tanta su prudencia silenciosa que mosquea un montón, porque hace dudar si sabe o no sabe. Esa actitud le ha servido para hundir a su rival pero ¿ahora qué?. Cuentan que Santiago, el apostol, estuvo con Jesús en el Monte de los Olivos y fue testigo de su resurrección en Galilea. Rajoy acompañó fielmente a Aznar hasta el final y este ha sido testigo de la resurreción azul Rajoyniana en casi toda España ( menos Cataluña y Pais Vasco que pintan bastos).

Un fragmento de un poema de Rosalia de Castro, borda, a mi entender, las sensaciones que siente en todo su ser nuestro flamante y novísimo presidente del gobierno, Mariano Rajoy :

"...El viajero, rendido y cansado,
que ve del camino la línea escabrosa
que aún le resta que andar, anhelara,
deteniéndose al pie de la loma,
de repente quedar convertido
en pájaro o fuente,
en árbol o en roca."

           (del poema "Los Unos Altísimos" de Rosalía de Castro)

En definitiva, "Tierra trágame".

"El club de los euros muertos (o los mato yo)"

                                                     

Me siento como euro moribundo y, en mis fueros, añoro la peseta, los céntimos y los duros...arghhhhh!!!. 

Cada día que pasa me acuerdo más de cuando el cortado o el café con leche valian 80 pesetillas y ahora me cobran 1, 90 euros ¡¡¡que son 316 pesetas!!!. De ahora en adelante pediré que el café me lo hagan con café original colombiano (sin las FARC), leche de vaca de primera ordeñada manualmente con azucar de caña incorporada, en porcelana china "de verdad" y cucharilla de alpaca y si me lo sirve un camarero con taparrabos, "pa alegrar la vista", mucho mejor. Solo asi me iré un poco contenta y, no cejijunta, como me voy actualmente.¡¡¡Y es que el precio se lo vale, ya te digo!!!. Con "croissant" te cuesta todo unos 2,40 euros que son a la par 400 pesetillas de ná...Ni que estuviera hecho en Francia y te lo trajeran en avión con Sarkozy incluido...

¿Y cuando el pan costaba 25 pesetillas que eran cinco duros ?...¡ qué bonico dicho asi¡ y ahora te cobran por una barra de goma-pan 0,90 euros que son 150 pelas, unos treinta duros...por Diooooooo!!!!!

Y sigo. El billete de metro-bus ,ese largo de entonces que cuando lo metías en la máquina se comía el numerico...¡pero si os tenéis que acordar!.Cuando se acababan los 10 viajes (con uno solo podías montar en un transporte), lo usábamos de punto de libro una vez gastado. En aquel entonces costaba unas 640 pesetas y ahora (aunque puedas hacer transbordo, a los tontos nos vuelven conformistas sino lo somos) ¡cuesta
8, 25 euros que son 1373 pesetas!....¡¡¡En Limousina teniamos de montar para ir a trabajar por este precio, qué demonios!! ¡¡Y no me digáis que no!! En aquella época nos juntabamos diez obreritos y con ese precio cada uno, Limousina para todos con coñac Soberano incluido...¡¡¡Acabáramos!!!.

¿Y los libros qué? Tu vas y te miras ese libro de Ciencias de 1º de la E.S.O. que en aquella época te costaba 1.200 pesetas que ya era una pasta ,pero es que ahora el mismo libro y todavía más fácil  de montar en litografía (por aquello de la tecnología digital), te cuesta unos 35 euros que son 5.824 pesetas...¡¡¡Ni que fuera un incunable!!!.

Yo todavía me iría más allá,cuando la gaseosa ESTEL costaba 5 pesetas y 2 el casco de vidrio...Como para bajar corriendo las escaleras y cargártelo...¡¡¡En casa te daban un sopapo que pá que!!!. Ahí yo era muy canija y mejor no comparemos, la verdad. Volvamos a la realidad que nos ahoga.

Si un piso nuevo en aquel entonces de 90 metros cuadrados podía costar 18 millones de pesetas o por ahí , ahora nos cuesta la friolera de 300.000 euros que son unos 50 millones de cucas...Lo dicho, con empuñadoras de oro muza en las puertas, por fa, y griferia Grohe de Swarovski , y si me apuras, suelo de marmol de lo más, de ese que resbala y que el perro cuando se refleja ya se cree que tiene pareja, el muy bobo...

Con un sueldo de antes y que cobran muchos ahora , de 145.000 pesetas al mes (871,47 euros), hacía uno virguerias ,si , pero es que actualmente una hipoteca o un alquiler de vivienda se te puede ir a los 800 euros , (sino más) que ya son 133.109 pesetillas . ¡¡¡Vamos que te quedan 6.891 pesetas que en euros son 41, 24 euros!!!. Entre los condones (8, 20 euros que eran 1364 pesetas), una vela guapa de esas de olor (6 euros que eran 998 rubias), unos bombones (5, 80 a la par 965 pesetillas de ná), un picardias de mercadillo (al tanto que igual se encoge, aunque puesto, mejor asi...juasss!!!!!) 12 eurillos= 1.997 pelas, el cava que no falte 3 euros (499 ptas) y, algo de maquillaje de guerra para enamorar momentáneamente ( todo no dura eternamente, ya) unos 6,24 euros antes 1.038 ptas.....¡¡¡ Y se acabó el sueldo!!! Con el pago de la hipoteca y amar al congénere, sin comer ( solo bombones y cava), "chin lu , chin agua, chin ga" (no llega para pagar los suministros) y ná más...El homo sapiens aguanta lo que le echen (como diria Eduard Punset).

Decidida, más que nunca, a que me metan en chirona por homicidio monedil...¡Qué feliz sería echando fuera mis instintos euro-asesinos y sacando las pesetas que todavía tengo en el bote de aceitunas de "La Española"!.

Ojalá los recuerdos  pesetiles se convirtieran en realidad, ¿no creéis?.

" Cuando yo, mascota, tenga derecho al sufragio universal..."

Soy un perro de lo más canino. En su momento un peluche color canela de dos meses (que no es porque yo lo diga...ejem) de lo más mono...Mi vida doméstica empezó en mi lucha con un samoyedo de tres meses que me triplicaba en altura por el pienso, ese de "a peso", que ponian de lo peorcito en las tiendas de animales.

Un caniche medio soy...¡ vamos ni chicha ni limoná!. No soy ese perrito lanudo enano que muchos dueños  llevan de bolso (este año está de moda) ni tampoco el gigante caniche que parece casi una oveja merina. En cualquier caso ,observaba a través de una pared muy dura y peligrosa ( me pegaba cada tortazo contra ella), un montón de seres de "a dos patas" que ni  idea como se mantenian en pie , algunos más lanudos que yo y otros muchos, con pelotas lisas con ojos móviles de lo más inquietantes. Me destrozaban los tímpanos otras criaturas que abrian unos agujeros enormes casi a la altura de mis ojos emitiendo como sollozos chillones aporreando con sus "colas con ramitas" (juraría que tenian dos, como mínimo) esa pared que nos separaba tan extraña.

El samoyedo de marras junto con una chiuaua minimalista, imponian su ley y nadie, os repito, NADIE nos ofreció igualdad de condiciones a pesar de la raza y del sexo. Así que tuve que imponerme a base de empujones y trabanquetas y algún que otro gruñido-ladrido , por supuesto que les enseñé las encias con mis incisivos incipientes. Y gracias a esta heroicidad (casi la misma que la de dos políticos cuando se encaran para decir lo mismo con diferentes palabras y confundir al personal)  ,me aseguré ser el lider de un partido político-social-familiar....juasssss!!!

Os cuento. Nada admira más que ver un héroe partirse el pecho sin miedo a morir...Asi me vió a través de la pared extraña esa, un ser lanudo , alto de dos patas con medias pelotas y dos colas (después comprobé) afiladas. En estas que estaba en lo mejor de la lucha y  "una cola con ramitas" me coge por el pescuezo, hecho que me hizo girar mi cuello 180 grados respondiendo fuertemente con mis incisivos...No pude soportar el ladrido gordo de la "cola con ramitas" que...oh, encima ladraba!!!. Dos colas con más ramitas intentaron tocarme el lomo....Ah, no !!!... Por ahí no paso!!!...Y entonces la ví y ...¡¡¡ ME ENAMORÉ!!!.!!! Y me entró un vértigo que te cagas....!!!. No sé si fue por la carita de trenzas lanudas y ladrido suave o por la altura en la que me sentí abrazado por sus dos colas con ramitas.El caso es que sin que nadie me votara, me sentí lider absoluto en el que sería mi nuevo partido-hogar.

Sin normas institucionales, sin criterio, sin disciplina...levantaba la pata y hala, meera que te crió...la carita de trenzas lanudas me animaba con sus grititos alegres a seguir meando por todos lados, en libertad. Pero el ser de dos patas lanudo y alto, de medias pelotas, ladraba tan fuerte que daba miedo...Yo me escabullia con el ser pequeñito de trenzas  aliándonos, en complot, contra el ser alto que bramaba y bramaba pero.....¡¡¡juasssss....no mordía!!. Eso lo sabiamos  porque siempre teniamos que comer y que beber, durmiendo calentitos despues de hartarnos, de un tirón.

Hasta que por votación familiar (y yo no pude votar) se decidió acotar mi libertad por la noche atándome a la pata de la mesa. También se decidió que cada vez que meara sin ton ni son,  me amorrarian al orin y que me cantarian las cuarenta, primero alegre y cariñosamente y después con algún que otro zapatillazo (que las protectoras no pongan el grito en el cielo, esto es ficción, ¿eh?). Decidieron que no podría subir al sofá (algo que poniéndome a dos patas, como ellos, me he ido saltando); si venía una visita votaron que debía quedarme sentado cuando me decian "Seu" ( y no d´Urgell, no) porque casi siempre saltaba como un loco asustando al personal. Votaron quien debía sacarme a mear por la mañana y por la noche (cosa que cuando llueve es imposible que puedan hacer, soy alérgico al agua, un perro de aguas como yo....juassss!!!) y que, por supuesto, no estaba permitido subir a la cama mullidita de la carita de trenzas lanudas que gruñia como yo  (a ella tampoco la dejaban saltar en el sofá)...ufffff!!!!

 Así que, visto lo visto,  he decidido con mis congéneres caninos de toda la finca montar un partido guaupolitico donde se puedan reconocer nuestros derechos de voto doméstico-familiar. Porque lo que queremos, perros de nosotros, es levantar la pata cuando deseemos, comer la comida de la olla mejor que ese pienso insulso y dormir a la pata suelta en la cama de 140 con nórdico del Ikea...

Y es que...¡¡¡VIVA LA REPUBLICA-GUAU INDEPENDIENTE DE MI CASA!!!

"El tango de Aquiles "

Se dice que el tango nació en Buenos Aires a finales del siglo XIX aunque para contentar a los uruguayos que piden una copaternidad de este sensualïsimo baile, podemos decir que fue en el Río de la Plata . Así ,todos contentos.¿De donde venía este baile? Se escuchaban polkas, valses, mazurcas y habaneras con respecto a los blancos y  el "cadombe" , de ritmo percursionista y melódico respecto a los negros que ocupaban un 25% de la población de Buenos Aires en aquella época. Se bailaba en tugurios y lupanares en ambientes prostibularios ,un baile muy físico y corporal, cercano y provocador.

 Los letristas eran de lo más, por ejemplo, algunos de sus títulos eran "Dos sin sacarla", ""Con que tropieza que no dentra", "Qué polvo con tanto viento", "Siete pulgadas", "El choclo" ( ya, ya mazorca ...de mujer!!!!). Se encumbró y salió de sus origenes gracias a los niños bien que iban a los arrabales a pasarselo de muerte .
Pero, como en todo, tuvo sus detractores. El Papa Pio X lo proscribió, el Kaiser lo prohibió a sus oficiales y la revista española "La Ilustración " hablaba de lo indecoroso e indecente de este baile singular. Podriamos encontrar en las hemerotecas un sinfín de publicaciones inglesas, alemanas y francesas que ponian a parir este maravilloso baile que te revuelve por dentro hasta lo que no tienes.

Y de Argentina a Grecia.

Aquiles fue hijo del rey Peleo y la diosa Tetis, la joven. Pero el chico griego era mortal como su padre. Tetis cogió a su hijo por el talón y lo sumergió en el río Estigia, con ello Aquiles llegó a ser invulnerable menos por donde lo sujetó su madre. Junto con Ulises y Patroclo, su mejor amigo, ganó muchisimas batallas contra Troya. Era impetuoso, irritable e irreflexivo. Su bravía se basaba en su invulnerabilidad, en ser un semidios. En aquella época se valoraba la amistad entre hombres como una gran virtud, como un verdadero ideal. El troyano Héctor mató a Patroclo creyendo que era Aquíles y lo despojó de su armadura. Enfurecido Aquiles, logró de su madre una armadura forjada por Vulcano, mató a Héctor y lo arrastró con su cuerpo atado a un carro negándose a honrarlo con sus ritos funerarios. El rey de Troya, Priamo, padre de Héctor, intercedió ante Aquiles y este le dió el cuerpo de su hijo. Nuestro héroe griego murió de una flecha directa al talón lanzada por Paris, hijo del rey de Troya y hermano de Héctor. Si queréis llorar de lo lindo este capítulo de la Iliada es el súmmum.

Grecia ha llegado a su límite máximo como hace diez años llegó Argentina (aquella historia de "El corralito"). Y sin embargo el impago de la deuda soberana sirvió para que Argentina devaluando su moneda, recuperara gracias a la agricultura ( las exportaciones de soja al exterior) un momento único de crecimiento actual. Pasó igual en Rusia en 1988 y en Ecuador en el 2000.

Quizás sea mucho mejor  defender un impago masivo ante los inciertos años de crisis, desempleo y austeridad que les espera. Puede que si Grecia sale de la zona del euro para recuperar la soberanía de su moneda pueda recuperar su soberanía económica. Y es que la cosa ya no les podría ir peor de lo que les va.

 ¿Veremos a Aquiles, semidios griego, bailar un puro tango argentino?.

"No TODOS LOS SANTOS lo son"

Noche de difuntos. De aroma intenso a castañas y boniatos por el patio. Lo único que falta es olor a otoño para que todo vaya al unísono. Cerrad los ojos y aspirad un bosque imaginario pero vívido de hojas moteadas de gotas de lluvia, virgenes, perfectas...¿No os acompaña un recogimiento de libro y chocolate?. En esta época el pelo se nos cae y las farmacias a medio gas rigen sus ventas en ungüentos milagrosos para el cuero cabelludo..¡Ojalá se les siga cayendo el pelo! (deben pensar muchos de ellos). Hacer caja, lo que se dice caja sino es por la homeopatutía y analgésicos de toda la vida (pastillas "El ancla"que sirven para todo), además de cepillos redondos que limpian solos los dientes porque somos unos gandules y nos entran agujetas en las muñecas...
Sobrevivir, sobrevivir...gracias a los antidepresivos y pastillas para dormir, y siendo, parafarmacia, lo que más se vende son pintalabios. No me lo invento, es una estadística clásica, las mujeres cuando más nerviosas y preocupadas estamos más nos pintamos los labios, por aquello de simular exteriormente como una máscara el como una está por dentro. Y cuela, sonríes con unos labios rojos, sintiéndote sexy y especial...¡vamos, tu otro yo, ese que te gustaria ser 24 horas al día!. Hasta que estampas un beso-sello a alguien y te absorbe el "yo" hasta la médula. Otra vez indefensa. Y vuelta a empezar.

Y cuando nos sentimos indefensas, el alma que nos protege vuelve a crear otra máscara, no solo utilizamos un pintalabios, también la pertenencia a determinados colectivos de caracter educativo, laboral, familiar, religioso o espiritual nos proporciona recursos ya adquiridos y limitados, fáciles de mimetizar que, las mujeres utilizamos para sobrevivir en esta selva.
El símbolo que rige la tradición colectiva es el de "pórtate bien", "no provoques perturbaciones", "no pienses demasiado no se te vayan a ocurrir grandes proyectos", "procura pasar desapercibida", "sé siempre amable", "sé superwoman, la perfecta esposa, madre e hija que las enseñanzas te inculcaron", "contesta que si aunque algo no te guste, aunque sepas que te dolerá"...y así interminablemente. Cuantas veces el seguir todos estos valores nos ha provocada una desconexión con el alma que nos alimenta, nuestra alma.

¿Y "ezo" que eee...?.Alma y espíritu se utilizan indistintamente aunque se cree que es el espíritu que nace del alma. Se encarna en la materia y transmite datos de este nuestro mundo para regalárselos al alma. Sino hay interferencias , tanto alma como espíritu se alimentan y enriquecen mutuamente. Y en medio está  nuestro ego que nace al principio con nosotros, con un inmenso potencial. Desarrollando  ideas, valores y deberes que bebemos de nuestros padres, nuestros profesores, nuestra cultura, adquiriendo con ello un escudo  que nos blinda del mundo exterior. Nuestro ego se preocupa más de nuestra satisfacción material, de nuestros propios apetitos. A veces nuestro ego se siente vacio y necesita alcanzar la "luz" de nuestra alma, eso tan abstracto que nos habla de la transición entre la Vida y la Muerte.

Hay muchas formas que pueden hacer que una mujer necesite pintarse los labios más de lo habitual, o hacer alguna locura que rompa con su monotonía, morirse de risa con sus amigas hablando de fruslerias y de intimidades sexuales...El solo encuentro con mujeres hace que salte ese resorte que aprisionaba al alma por todas esas convenciones con las que no estamos de acuerdo pero que nos obligan a pasar por el aro.

Y, en estás, que muchas veces aparece "el depredador". Aquel que no está de acuerdo en que nos salgamos de madre para sobrevivir, aquel que roba nuestro ego y lo modela a su antojo y conveniencia asegurando que lo hace por nuestro bien, aquel que anula nuestros pensamientos creadores y nos obliga, sin condiciones, a seguir un camino, solo el suyo. Aquel que , imperativamente, nos niega el ritual femenino del encuentro renovador , aquel que nos aisla obligándonos a mirar solo por sus ojos...Y cuando una mujer se encuentra  enjaulada coge su alma , su maleta y huye, se va...con el miedo en el cuerpo, buscando que le vuelvan a enseñar como recuperar su vitalidad apaleada. Otras veces continua durante años encerrada en su casa, sin su alma ,llorando sola en la cocina y con pintalabios rojo, disimulando. Y es que el maquillaje , parece que haga milagros. Hasta tú te lo crees.

¿Como ha podido ser? No se entiende, si eran una pareja perfecta, tan amables, no se les oia nunca, tan buenos vecinos...Una mujer apuñalada en Mallorca, un hombre golpea con un martillo a su pareja, un hombre asfixia a su pareja con un cable en Lanzarote, un joven mata a golpes a su novia en Asturias, llamar "zorra" a la esposa no es un insulto según la Audiencia de Murcia, "Una buena relación pese al salvaje ataque"...Y es que no son todos tan santos como los pintan.

"¿QUIÉN SE HA COMIDO EL AGUJERO DE MI QUESO DE GRUYÉRE?"

                                       Cinco pasos que te ayudarán a actuar de forma positiva ante los cambios y las crisis en tu vida...juassss!!!!

Paso 1. El cambio ocurre incesantemente: ¡¡¡Ni que lo juren!!! Nuestros 27 bancos españoles de 60 se presentan voluntariamente (¡los muy tontos!) para hacer un Test de Streess y sacar pecho diciendo que son solventes. ¿Sabéis cuantos bancos alemanes hay? Pues unas 2000 entidades financieras que se reagrupan en Cooperativas de crédito y Cajas de Ahorros para ser más fuertes y, (listos ellos) solo se presentan 14.El queso no cesa de cambiar y de moverse. Pues eso, porque ahora la Sra. Merkel dice que no ha servido de nada el famoso Tomadura de pelo de Test de Stress. Por lo tanto ANTICÍPATE AL CAMBIO: Prepárate para cuando el queso se mueva. Imposible prepararse porque no sabemos que es lo próximo que diran los Mandatarios Magníficos, (léase Merkel y Sarkozy) De momento comienzan a desaparecer trocitos de queso.


Paso 2. Controla el cambio: Olfatea el Queso con frecuencia para saber cuando se vuelve rancio y hay que comenzar a cambiar. Aunque tus pituitarias no se vieran afectadas por la alergia bancaria europea, dificil veo que puedas olfatear algo en el aire. Y es que no te van a dejar hacerlo. La estrategia sería tapar las fosas nasales de los gordos del banco central europeo con unos panellets hechos a medida y emborrachar vilmente a la Sra. Alemana con cerveza catalana de alta graduación. Al Sr. Francés Padre Novato lo podriamos atontar con el mejor cava de esta nuestra tierra . De esa forma, y solo de esa forma ,el olfato astuto de unos y otros no daría pie con bola y, a lo mejor asi, nuestros bancos de pro, en vez de desembuchar pasta acaban recibiendo algo (lo sé...ingénua de pacotilla soy). Toda estrategia vil es poca.

Paso 3. Adáptate al cambio con rapidez: Cuanto más rápidamente te olvides del queso viejo, antes podrás disfrutar del queso nuevo. Al paso que vamos ya puedes ir guardando el queso viejo porque del nuevo no vas a poder comprar ni las engrunas. No podrás pedir créditos para comprar quesos...Quitatelo de la cabeza!!!Nuestros bancos maravillosos dicen poder sacar los 27 millones de euros de las piedras para engordar al virtual Banco Central Dealgunoseuropeos.¡¡¡A saber!!!¿¿De donde demonios los sacaran????

Paso 4. Disfruta el cambio: Saborea el cambio y disfruta el sabor del queso nuevo....Juasssss!!!!!! Grabate en las papilas gustativas a que sabía ese maravilloso queso gruyère porque, en adelante, solo te quedará el recuerdo y una foto colgada en el escritorio de tu ordenador. Ese será el cambio.

Paso 5. Manténte listo para cambiar con rapidez: Los demás seguirán moviendo el queso - manténte alerta y responde rápido. Eso, muevete rápido y ves al super y comprate todos los quesos que puedas. Al menos aunque no puedas pagar la hipoteca o el alquiler, ni tengas ya coche, ni puedas comprar carne, ni pescado,ni un techo para vivir... tendras queso. ¡¡¡ Si hombre si, que es bueno para los huesos...esqueléticos, claro!!!.http://www.youtube.com/watch?v=q4m7jFSWYW0&feature=related



                                                      
RECETA DE PATÉ DE QUESO CON ANCHOA

Coge el queso que más rabia te dé ( tierno, seco, azul, brie... lo que tengas en la nevera)
 y le añades queso de fundir de lonchas, un poco de leche y la latita de anchoas escurriditas de aceite, a poder ser que no tengan mucha espina (y, si es asi, ¡¡¡ a sacar espinas... no tienes otra cosa que hacer!!!).

Al vaso de la batidora , lo trituras. Por supuesto, vas probando y vas variando según la cremosidad que desees, (intenta que no te quede como un batido, anda). Cuando lo tengas listo, a la nevera tal cual.

 Lo puedes servir en torraditas o con volovanes con media aceituna negra, o una gambita pelada,
o nueces picaditas, o pasas de corinto o de bocata para almorzar...¡Imaginación al poder!

"HACIENDO FILIGRANAS CON EL INDICE EN MI PIJAMA"

Me llaman por teléfono. Y lo primero que hago es sentarme o tirarme en el sofá  ya que está a mano de mi culo. En pijama. Un pijama blanco, de flores salmón y topitos en el pantalón, un poco cursi, la verdad. De estilo romanticón que, solo de verlo, ya entornas los ojos de puro sueño. No sé porque pero depende quien llame me acurruco como signo de confianza, aunque no me vea.

Acostumbro ,con el dedo índice, a pasearme entre los topos como si fuera un Scalectric. Pues eso, mi coche un Ferrari o mejor, un  Citroën 2 caballos destartalado que cada vez que abría la ventana  plegable me destrozaba el codo en la primera curva...zasss!. Llevaba el cambio de marchas al lado derecho del volante y rugia como si tuviera vida propia.

Eran otros tiempos. Sigo mi carrera entre topos de color salmón. Y a la vez sigo hablando o más bien susurrando. Si mi amiga me viera con la pose que tengo de fonambulista y con el dedo índíce más rápido que mi adversario imaginario...Porque, aunque no quieras, siempre tienes un adversario, siempre hay alguien que te dice..."¡Como no despabiles! ¿No crees que es hora que hagas algo productivo?". Productivo, ¿ productivo para quien? ¿para la sociedad? ¿para la familia? ¿para mi?. ¿Qué es productivo para mi?. Pues seguramente no hacer huevo, o parecer que hago algo sin hacerlo. Tenemos tan metido en el coco que hay que hacer cosas para sentirse ocupado, que ello te hace ser maduro y evolucionado, que si patatín, que si patatán...a la porra!! ¡Yo no quiero ser ni maduro ni evolucionado!.

¿De que nos sirve tener tan buen currículum escrito cuando el otro currículum, el de verdad, esta vacio como un cuenco ? O eso es lo que te restriegan por la cara porque para "los que contratan" no sirve de nada. El currículum de verdad es ese que no pueden darte título. Es esa receta que me enseñó mi suegra para hacer unos "PANELLETS" de pasteleria, o como empapelar con corcho como me enseño mi padre, o cuando me enseño mi madre a cantar sin miedo ...El currículum de verdad es levantarte a medianoche como un resorte para escribir porque lo necesitas y arriesgar unas letras, o bucear entre los libros para encontrar aquella cita que te calma y te sosiega...


Cuantas veces todos esos "gestos sin valor" son más que necesarios en la vida laboral y no se tienen en cuenta. La paciencia la aprendiste haciendo "PANELLETS" o cuando enrollabas canelones, la constancia cuando cosías aquella falda que creaste para la boda de tu amiga después de muchos cojines, cortinas, manteles...; la resistencia física cuando ponías los zócalos de tu casa, tirada como una colilla ; la resistencia mental cuando perdiste a tu madre, a tu marido, a tu hijo... La perseverancia , cientos de veces que montaste el barro para crear una escultura que no era como tu querías; la fortaleza y el sacrificio , los asumiste, subiendo al Pedraforca y bajando la Pica d´Estats con tus amigos, tus compañeros de vida y, la confianza , la adquiriste con ellos....

Este "currículum de vida" un empresario no lo tiene en cuenta. Solo tienen en cuenta tus estudios, tu carrera, tu experiencia laboral pero no tienen en cuenta todo lo que realmente te enseña la vida que es mucho más.

Deberíamos recordar a todos los empresarios del mundo que somos lo que vivimos y que , por ello, deberían  valorarnos. El resto, "cualquiera" puede adquirirlo, titulillos y otras cosas.

RECETA DE PANELLETS DE PASTELERIA.
 DULCE PARA TODOS LOS SANTOS 1 DE NOVIEMBRE.

Se acostumbra a cocinar en CATALUÑA (España) junto a las castañas y boniatos
asados con un buen vino dulce de acompañamiento.

INGREDIENTES PARA LA MASA (mazapán):

·         500 gr de almendra cruda molida

·         500 gr de azucar glacé (azucar molido)

·         150/175 gr de claras de huevo

·         ralladura de corteza de limón

Sólo hay que amasar todo esto junto y dejar reposar unas horas.

Los puedes hacer de mil sabores*: Piñones, almendras molidas, avellanas, coco rallado, café molido, naranja confitada, melón, limón, membrillo, cereza, chocolate, boniato…

Tras el reposo de la masa:

·         Hacer churros y cortar en pequeñas porciones de unos dos centímetros.

·         Añadir el ingrediente de sabor*.

·         Hacer bolitas con las manos.

·         Hornear sólo durante 8 o 10 minutos a horno fuerte (No excederse en el tiempo o quedarán duros).

* Los panellets de piñones son los más populares. Un truco para enganchar los piñones al panellet es utilizar yema de huevo batida ligeramente en un bol en el que has de añadir los piñones. Coger la porción de masa con las manos y darle forma de bolita procurando apretar los piñones para que queden bien pegados. De esta manera salen deliciosos y con el color característico de pastelería. En el horno fuerte deben estar hasta que se doren y eso ocurre a los 8 o 10 minutos. No más tiempo.

 PANELLETS SIN HUEVO PARA EVITAR LAS ALERGIAS:

Me han contado un secreto para poder hacer estos mismos panellets sin usar huevo. En lugar de utilizar las claras en la masa de la harina de almendra ( o almendras molidas) se puede utilizar una proporción de carne de membrillo; la cantidad que nos dé la textura consistente para hacer las bolitas. No lo he probado pero la fuente es de toda confianza.



" ENTRE LA BOLSA Y LA PAZ"

Que no y que no.

No estoy dispuesta a seguir aguantando que un grupo de personajes nos midan con su vara especulativa y que. por culpa de ellos, nuestra bolsa del pan baje y suba a su gusto y condición. Solución: Que se declare unanimemente a estas Empresas de Calificación inclasificable ,como personas empresarias "non gratas" a nivel europeo. Fuera problema.

No estoy dispuesta a alimentar y salvar más cajas y bancos con mis impuestos para que después yo pida préstamos con alto interés sobre mi dinero, ese dinero que me pertenece y del que solo tengo perjuicios y no beneficios. Solución: Igual que se despide a un trabajador porque sobra pues ¡Adios bancos, adios! y que solo esten aquellos que son transparentes y fiables.

No estoy dispuesta a reciclar cuando las empresas recicladoras obtienen beneficios por mi esfuerzo y yo no obtengo ni un triste vale de descuento por comprar papel, cartón y vidrio reciclado, por ejemplo, ¿por qué el vino o la cola o la cerveza en vidrio me cuesta igual que el que no recicla? ¿por qué mis impuestos municipales no bajan por ello y me tienen en cuenta?....arghhhhh!!

No es lo mismo aquel que roba en tu hogar que intencionadamente , por lo que sea (léase, ideas, ambición, odio, envidia..), empuña un arma y te pega un tiro. ¿Negociarías con el ladrón para que se le bajara la pena si solo dijera publicamente que lo siente mucho y ya está? A lo mejor tendrías bastante con que cumpliera su pena y se retractara devolviéndote lo robado en perfecto estado. ¿Pero se puede devolver una vida? ¿Dime?.

Que no. Que no es una utopía que todo ser viviente tenga trabajo y vivienda. Si todo fuera más homogéneo y no traspasáramos nuestro bolsillo por la envidia cochina que tenemos de nuestro vecino...Lo sé, su casa está en la playa y con vistas al mar, pues te pones un poster y música hawaiana, oye. ¿Qué tiene piscina? pues te pones una piscina de "a rodilla" en el plato de ducha y santas pascuas...

¿Por qué no se obliga a las empresas -mediante Real Decreto ,según su cifra neta de negocios- a contratar a jóvenes y a maduros/as teniendo asi una plantilla coherente que aprovecharia la formación puntera de los chicos con la experiencia obrera de la edades granadetas?. Aboliría, pero ya, el sistema tributario de Módulos o Estimación Objetiva que solo paga impuestos por unidades fijas y no por facturación ( albañiles, mecánicos, peluquerias...) ¿Qué se quejaría mucha gente? Yo también me quejo porque me bajan el suledo o me reducen el horario o , simplemente me despiden...Tras este sistema se esconde mucho dinero negro que se invierte o no ,pero sin pagar impuestos. Todo el mundo a Estimación Directa Simplificada o Normal o como Sociedades Mercantiles, que al menos ahí (ingresos menos gastos) todo es justificado y en factura.

No a tantos directivos de empresa mirones, por favor, y que no hacen huevo. Porque joroba mucho ver como se pavonean delante tuyo cuando vas a piñón y, siempre que pueden, estan a la última en moda en horario de trabajo...argh!!!

No , y aunque sea reiterativo , a que nuestros políticos se crean los reyes del mambo, prometiendo aqui y allá "Conmigo mejor que con aquel" sin presentar realmente algo real y útil que nos ilusione para ir sobreviviendo ,mientras el otro va tapando agujeros negros garrafales con la experiencia que otorga la oratoria.

Sigamos indignados asi nos sentiremos vivos. Y al ser tan pesados, al final, de alguna forma nuestros gobiernos deberan de posicionarse. Se juegan sus votos y su credibilidad.

Esperando a un cambio de tuerca. Y es que no nos queda otra.