" ¡¡¡ Calçotada con romesco pero con... orden, ooooorden !!! Ponga un Montoro en su vida."

¿Para que se crearon los bancos, a parte de para sentarse un grupo de amigos compartiendo una calçotada?  Calçot: deliciosa cebolla tierna asada y pelada, se moja con salsa romesco: ajos y  tomates maduros asados o escalibados, almendras  y avellanas tostadas y peladas, pulpa de ñora o pimentón rojo dulce, pan seco mojado en vinagre , aceite y sal. Todo bien picadito y regado con un buen porrón de vino.

 El palabro "banco" viene de la palabra griega "trápeza" que es literalmente "mesa". Las transacciones de dinero y prestaciones de servicios se ejercen con un "mostrador o mesa" de por medio.

Trueque primitivo neanderthal: Si yo tenía 5 cebollas y te las cambiaba por 5 patatas, siempre que yo tuviera alguna cebolla para mi casa, la cosa rulaba. Te ayudo a matar al cerdo siempre que me ayudes tu a matar el mio, y si no lo tengo, ya me pagarás con embutidos para pasar el invierno. Pesca conmigo , yo pongo las herramientas para hacerlo y siempre tendrás peces para comer.

El problema era cuando el mal tiempo destruía las cosechas y las enfermedades mataban a los animales de nuestras granjas, y la mala mar no dejaba faenar. Al fín y al cabo vivíamos de la agricultura, la ganadería y la pesca. A pesar de inventar fórmulas para que la comida excedente aguantara (salazón, aceite, vinagre…) la despensa podía quedarse a cero y la hambruna aparecer diezmando a la población…¡Había que inventar algo! ¡Algo que diera valor a la comida, el trabajo y el bienestar¡ Y nació la moneda de las narices…

La idea era que la moneda valorara todo : las horas que yo trabajaba  ayudándote para la matanza del cerdo, el pescado, la carne, las verduras y hortalizas, el pan, el vino, la sal, el aceite, las telas… los utensilios que inventábamos y utilizábamos para nuestra supervivencia. Todo tenía un precio, un valor monedil, en oro, en plata, en bronce…Asi todo el mundo podría tener de todo  sin cultivar nada.

Algo pasó en la mente del hombre que no quiso seguir malviviendo en una cueva , su ambición por una vida mejor seguramente. Resulta que nuestro cerebro no paraba de crear, inventar y pensar para MEJORAR nuestra calidad de vida. Pues si, Sr. Montoro, no nos quedamos con la idea ermitaña , primigénia del Homo Neanderthal, no  nos conformamos solo con gastar según el ingreso que pudieramos conseguir. ¿Las gallinas que entran por las que salen?, no señor. Si nos hubiéramos quedado ahí , en este planeta no hubiéramos progresado en nada , la ciencia estaría en pañales y seguiríamos en las cuevas y con taparrabos.

 Para ir HACIA ADELANTE un simple agricultor con la venta de sus productos no tenía bastante para invertir, inventar y crear, por ejemplo, en un tractor amarillo con puas mil que le facilitara el trabajo y le diera más producción para con ello vivir mejor y más tiempo, con una mejor calidad de vida. Eso que se llama I + D (Investigación y Desarrollo).

Asi ,Sr. Montoro, la inversión, la creatividad, la curiosidad necesita dinero y para eso se creó la Banca. Banca que ha especulado con nuestra supervivencia. Pongamos, mil creativos supervivientes hipotecados (Pymes,autónomos y trabajadores) por cien malditos especuladores que se aprovechan vilmente del   I + D de los que quieren ir hacia a delante y no hacia atrás. ¿Por qué no sanciona el gobierno a la Banca que es quien ha agriado el vino a todos los sacrificados españolitos de a pie?.

Mil gallinas que pagan las Comunidades Autónomas al gobierno  español por 100 que reciben y encima con la amenaza de que si no te apañas con 100 , toma ya , te sanciono….

Sr. Montoro , un país solo podrá financiarse a si mismo si cada comunidad autónoma se autoabastece. Pero no podrá hacerlo porque si  aprieta el gobierno central , aprieta y  recorta tu propia comunidad autónoma, tu propio ayuntamiento subiéndote impuestos  recortando sanidad y educación...

Solo nos queda, entonces, volver a las cuevas de nuestros antepasados y olvidarnos de inventar, de crear , dedicándonos, como mucho, a ir tirando. Con cuatro patatas y dos cebollas.

Disfrutemos primitivamente de la calçotada pero sin ir más allá. Nada de Homo Sapiens, vuelta al Homo Neanderthal.

Para ellas, mis amigas…Todas somos Meryl Streep en “Los puentes de Madison".

Conectadas. Y es que pasa el tio cachas por nuestro lado y solo tenemos que mirarnos. Nos da la risa tonta, pensamientos impuros y excitantes compartidos. ¡Ja! .

 Vosotras entendéis el porque de mis lágrimas. A veces más que yo misma. Descorchamos el cava y nos ponemos moradas de risas entre lágrimas “encavadas”. Nuestro corazón al unísono, descansa. Complicidad absoluta.

La manía de hablar de nuestras miserias más míseras y de nuestros secretos más íntimos nos envuelve en una misma piel. Y sin ser familia .

Cuando una se desmorona y se ve más pequeña que un grano de arena, los abrazos de osa de mis amigas  construyen un castillo con patio de armas y cuatro torres, dispuesto a aguantar cualquier asedio. Riete tú de los castillos de la Duquesa de Alba.

Y en las juergas, las comisuras de oreja a oreja, risotadas que esconden las palabras, cuerpos que flojean y se relajan pidiendo baile y movimiento. “¡Otra caña! ¡Pero una caña cañon, hombre, no seas tacaño! ¡Ya, cariño, tu quieres una pijotería con Absolut ¿verdad? Y unos taquitos de jamón…!. Como vacas pero contentas. ¡Qué demonios!.

Injusticias. Las injusticias nos sacan de quicio. Y si pudiéramos a más de un jefe/a haríamos cachitos y después en pepitoria regado con un buen vino. Aunque suene excéntricamente caníbal disfrutaríamos un montón cocinando para variar. Y más si es por una causa como esa…Perdonad se me fue la olla ( ¿escudella o caldo gallego?).

Os debo mucho. A todas. En vosotras he reconocido lo mejor y lo peor de mi misma. He sido angel y diablo. Pero ninguna de vosotras me sentenciásteis al cielo ni al infierno. A diferencia de otros personajes más consanguíneos que me juzgaron y que me quemaron en la hoguera del olvido “Sin perdón”. Gran película. Este Clint Eastwood me tiene robado el corazón cincuentañero (¡Dios, soy mayorrrrr, medio siglo…!). Bien plantao, inteligente y sensible ¡ya estamos con los hombres!. Y lo romantiquísimo que estaba en “Los puentes de Madison”.

Todas queremos un fotógrafo “Clint” en nuestra vida. Pero me da que yo me hubiera ido con el tipo y hubiera dejado las vacas, el marido, los hijos y tó…¡Qué desalmada eres Pepa!. ¿Todo por un buen polvo?. No. Todo por un sueño. Eso ,sueño. Otra cosa son las responsabilidades.

Me entendéis, amigas mías, sé que me entendéis. Cuantas veces no lo hubiéramos mandado todo a rodar y hubiéramos comenzado una nueva vida, en otro sitio, en otro entorno, lejos de todo. Y cuantas veces solo es un pensamiento. Solo eso.

Hablar con el corazón y la mano abierta y no en un puño es como lanzarse al vacio. Non problem. Ahí estáis para amortiguar el golpe. Y volar como Icaro hacia el infinito.

GRACIAS Espe por ser igual que yo pero con el pelo rizado, y a ti Meme, por tu candidez dulce y serena “No pasa naaada”; a ti Oti porque tu locura espontánea me obliga a apretar todos los botones del ascensor del Hotel de cinco estrellas a riesgo que nos echen, a la Toñi por ofrecerme sus oídos y sus libros. A Mª Angeles porque siempre está presente , siempre al loro y dispuesta a tomar un café conmigo, a Chari P. porque nos soliviantamos juntas un montón, a la Nuni porque hemos buscado cobertura de móvil a las dos de la mañana en un bungalow gerundense riéndonos como locas, a la Carmen J. por enseñarme a reir en los momentos más difíciles. A la Isa porque nos unen muchas picardías artísticas y un Micra…Me dejo mucha gente Fani, Concha, Ade, MªCruz , Carmen B.,Dolors, Sonia, Marta, Olga, Mª José, Mónica M., Araceli,Vicky, Laia, María, Sara, Roser, Esther, Gloria N., Asun, MªCarmen, Marisa, Lu, Susana, Sheila, Eva, Silvy, Clara Mo…

Y muchas mujeres que en casi mis cincuenta años ( Arghhhhhh….) han pasado por mi vida y a las que tengo que agradecer mucho. Esto no es una despedida. Aún os voy a dar mucho la murga, guapas. Solo es eso, un agradecimiento de corazón.

¡¡Brindo por vosotras!!

" Teléfonos y vampiros"

                                              

 No es lo mismo una conversación telefónica entre amigos (el tono puede ser dicharachero o histriónico, un amigo te aguanta lo que le echen, pobre), entre familiares (tono cariñoso u ostentoso, yo tengo más que tu), de trabajo (cada uno marca su territorio como los perros intentando ofrecer la galletita al contrario), de cambio de operador (información tomapelos y vas y caes), de amores presentes ( yo, tu  conmigo o si pero no), de soledades ( más solo que la una pero mejor solo que mal acompañado)…

En algunas conversaciones pueden haber trios , cuatrios, o cinquitrios. Un partty line. En la que todos hablan, o solo hablan dos y otros escuchan. Todo es posible. Un emisor (sufrido contribuyente) llama a un receptor (teleoperador informador de los últimos impuestos Rajoynianos). Son dos criaturas colgadas de un hilo. Cada uno con sus propios límites. El “contri” acojonao por las últimas subidas en IRPF y el “teleimpuestos” más acojonao todavía porque decirle a un congénere que se le suben los impuestos con sonrisa telefónica ( Buenos días, soy tal ¿en que puedo ayudarle?...arghhhhh!) como si aquí no pasara ná…Pues es de lo más arriesgado para la vida de uno. Menos mal que no te ven la cara sino se quedan con ella y te esperan en la calle como Clint Eastwood.

Los dos son sufridos seres, cada uno a su rollo. Pero, sin que lo sepa el contribuyente pero sabiéndolo el “teleimpuestos”, se añade una oreja a la conversación. Ya son tres, como la Santísima Trinidad (el Padre: el Tercer Ente, el Hijo: el “teleimpuestos” y el Espiritu Santo: el pobre contribuyente que llama). La jerarquía no es otra que esa. ¿Para que demonios se añade el “Tercer Ente”? Lo han acertado ustedes, es el Padre Control. Escucha y pone nota al “teleimpuestos”. Y se rige por como le hablas al pobre contri (suave como Perlan o arisco como una lija del cuatro), si lo que le cuentas (esto es otra oreja, la cuarta, el “Superpadre”o la “Supermadre”,  que rige todo el universo telefonil de leyes y reales decretos sobre impuestos Rajoynianos) es veraz y si ha estudiado  el “teleimpuestos” la ley debidamente , por formación autodidacta, claro.

Un partty line a cuatro bandas. Dos hablan, uno sabe que lo escuchan y evalúan (¡glups!), un tercero es la empresa paganini que paga gracias a un cuarto que es el gran cliente. Y tanto el “Padre” como el “Superpadre o Supermadre” vampirizan. ¿Y eso como?. Un vampiro es una criatura que se alimenta de la esencia vital de otros seres vivos para mantenerse activo (usualmente bajo sutiles amenazas como 1 minuto y medio de media por llamada “contri” o controlen sus esfínteres y no coincidan todos en el lavabo (overboking) “se pierden llamadas”, o “informe Ud. de todos los impuestos” aunque no le toque por su formación siempre dulcemente y sin aristas, gracias, eso si mejor 120 llamadas en 6 horas laborales, por favor etc…).

Se puede entender claramente que el Servicio Telefónico de Información de Impuestos, el último,  arriesgado y olvidado eslabón de la cadena de Información Tributaria(no funcionarios), se creó  porque un funcionario (por oposición) cara a cara le dice al pensionista que su IRPF en la nómina este próximo Febrero  (2012) será mayor que la ridícula subida de su pensión proclamada  por Rajoy y la venta de armas de contrabando en este país subiría de inmediato por aquello de “a quién se encuentran en cada esquina”.

Nos vampirizan a todos. A los contribuyentes ,chupándonos la poca sangre que nos queda y, eso si, vendiéndonos algún que otro caramelo para que nos resignemos ( “No os preocupéis miraremos que pasa con los cobros millonarios de directivos de bancos intervenidos” ya, “Subiremos las pensiones” que bajaran de nuevo, “De momento, no subiremos el IVA” pero si el IRPF de los trabajadores y no dedicaremos más técnicos fiscales a controlar Grandes Cuentas pero si a las Pyme y autónomos, etc…). Y también vampirizan a los informadores de ley.

Guante de terciopelo debería tener la Administración para quienes les sacan las castañas del fuego por teléfono a la hora de informar de algo tan vital como son los impuestos (IRPF, IVA, SOCIEDADES, IAE…). Son los que explican “la mentira” política con la que se ganaron estas elecciones ( igual que en anteriores gobiernos) , condicionados por la productividad en número de llamadas sin tener en cuenta al “ contribuyente persona” que necesita que le expliquen lo inexplicable. Lo que ni tan siquiera los mismos legisladores son capaces de explicar.

Todo un marrón, señores.

" Sonriendo bobamente y con luces en los ojos...Ya, a ti también te pasa "

No he podido evitar encender la tele y ver la tropecientas mil Cabalgata de los Reyes Magos, que de seguro, deben usar botox y oxígeno líquido porque para ellos no pasan los años.

Y si, me he quedado embobada, las túnicas llampantes de los pajes , las miles de luces, los grititos de asombro de los niños y no tan niños , la música de tambores, las comparsas al ritmo y…¡¡¡flash!!! Como en una máquina del tiempo te ves cogida de la mano de tu madre temblando de frío y de emoción. ¿Cómo puede ser que estén ya aquí, mamá? ¿Tu crees que se acordaran de traerme la bici BH roja que vimos en el escaparate el otro día? ¿Y si más niños la quieren? ¿Habrá para todos?...

La cena del día 5 de enero, la noche de Reyes, era de lo más misteriosa. Guiños cómplices entre mi madre y mi tía Consuelo cuando nos ponían la sopa a mi hermana y a mi. Mi padre subiendo por la escalera (¡99 escalones…ya te digo!) de una casa centenaria en el Eixample barcelonés y yo corriendo como una moto para abrirle la puerta, ellas frenándome en el intento…¡vaya mosqueo!. Mi tía y mi madre se pusieron a hablar casi a gritos pero , aún así, oí perfectamente a la Sra. Paquita, la vecina del rellano ,como abría la puerta a mi padre y daba un gritito que me sorprendió muchísimo…por Dioooooo!!!. ¡¡¡ Ni sopa ni ná !!!.

Estás cosas se te graban. Como me miraba mi madre con una luz en los ojos que la iluminaba toda y mi tía Consuelo se meaba al ver como yo le daba patadas a la pata barroca de la mesa del comedor y los vasos corrían un destino incierto por ello. Mi hermana, muy seria, como si supiera algo que no estaba dispuesta a compartir. ¿Pero que demonios sabían que yo ni idea?.

Dormir lo que se dice dormir esa noche, como que no. A pesar de los besos amorosos y de decirme mil veces que si no dormía los Reyes no vendrían (la idea era que aterrizarían de alguna manera en el terrado de casa ,yo vivía en un sexto) ,a pesar de la dulce amenaza, aunque me agarrara a mi manta especial de rombos peludos buscando aquel que me ayudara a dormir…Pues no había manera ¡anda que no le dí vueltas a la manta de las narices! .

 Pero toda espera tiene su recompensa. Y puse el orejo a la máxima potencia, de forma que solo oía el latido de mi corazón, en estas que oigo la puerta de la vecina abriéndose y un sonido…¡ostras, sonido de rueda rodando sobre sus cojinetes…!¿la bici?, pero ¿cómo? ¡Casi grito de la emoción!.

Estaba claro, seguro que mi papí fue a ver al Rey Baltasar (mi preferido) antes de que llegaran a Barcelona y se trajo la bici consigo.

¡Menudo era mi padre!